Vicevi

otisla plavusha u policiju da trazi tablice za auto, i ona kaze....

-Plavusha: Hocu roze tablice sa cveticima
-Policajac: Pa takve tablice ne mozete imati, zabranjeno je
-Plavusha: A kako oni pederi mogu da imaju plave?

Vicevi

* Idu tri pandura i pricaju. Kaže prvi:
Ej, ljudi, cuo sam da ce u septembru da bude 40 stepeni.
Na to ce drugi:
Ma kakvi, ja sam cuo da ce da pada sneg.
Treci razmišlja sam za sebe pa kaže:
Boze mili, ko ce da cisti sneg na 40 stepeni?



*Kako nasmejati plavusu u nedelju?
Ispricaj joj vic u petak.

*rolazio pandur ulicom i primeti Pericu kako obija trafiku. Odmah skoci na njega i povika:
- Aaaa mali!!! Sad ces ti lepo samnom u stanicu.
- Nemojte ciko molim vas.
- Nema nemoj. Odmah te hapsim.
I krenuse njih dvojica prema stanici. Na putu do stanice, prolazili su pored nekog restorana (takoreci grila) i tada Perica rece:
- Ciko molim vas, gladan sam, pustite me, unutra da kupim pljeskavicu.
Posle malo razmisljanja, pandur mu strogo odgovori:
- Dobro. Moze. Ali pazi, ja te cekam ovde i nemoj slucajno da si negde pobegao.
Perica udje u restoran i, naravno, pobegne na sporedni izlaz. Posle nedelju dana isti pandur prolazio ulicom i opet (gle slucajnosti) vidi Pericu kako obija trafiku. Odmah ga uhvati i viknu na njega:
- Uhvatio sam te! Ti ces meni da bezis, da mi se svi na poslu smeju zbog tebe. Odmah te vodim, zaglavices zatvor momentalno.
I ponovo krenuse istim putem. Kod istog restorana, Perica opet, placnim glasom zamoli:
- Molim vas ciko, nista nisam jeo. Pustite me samo da kupim pljeskavicu.
Pandur, poucen prethodnim iskustvom, na to mu lukavo odgovori:
- Ti mislis da sam ja budala? Mislis da sam glup? Stani tu ispred, nemoj da se mrdnes, a JA cu ti doneti pljeskavicu.



*Razgovaraju dva Pirocanca.
- Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
- Bi', sto da ne?
- A kad bi im'o tri kuce bi li mi dao jednu?
- Ih, odma'!
- A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
- Jok, boga mi!
- Zasto?
- Zato sto tol'ko i imam!


Ovaj loodi svet

*U pocetku nisam imao hrabrosti da uradim ovako nesto kaze Henri Mot posto je skocio sa visine od 9 metara u mali deciji bazen dubine 31cm.On dodaje da je skocio samo da bi se pokazao pred svojom devojkom,cak ne znajuci da ce to uci u Ginisovu knjigu rekorda.Brzina kojom je dotakao vodu iznosila je 50 kilometara na cas i u vodu je udario Grudima.

*Grupa lopova provalila je u jednu poslasticarnicu u Rigi,prestonici Letonije odnevsi pritom pola tone cokoladnih bonbona-pralina.Ovi neobicni lopovi-sladokusci odneli su samo poslastice nisu uzimali novac.Gubitak u finansijskom smislu nije bio poznat jer su prema recima zaposlenih te praline bili ostatci.

Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
Vreme leci sve rane...

Zašto plavuše imaju noge?
Da ne ostavljaju sluzave tragove za sobom!

Iznervirani šef rece plavuši da joj je mozak medu nogama. Drugi dan zove plavuša šefa i izvinjava se što ne može da dode na posao, jer je dobila izliv krvi u mozak!

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluci. Prodavac kaže:
• Zašto ne probate? Tako cete najbolje videti koja vam se sorta najviše svida.
• Pa da, probacu. A gde vam je kabina?

Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata
stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita: • Pa covece, što si pijan?
• Joj cuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef narucio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mica, Rade...

Utopi se plavuša u reci. Zašto telo pluta uzvodno, a ne nizvodno?
Ostao je ukljucen vibrator.

Ulazi žena u butik i pita prodavacicu, inace plavušu:
• Htela bih probati onu haljinu u izlogu.
Plavuša odgovara:
• Nece moci gospodo, moracete je probati u kabini.

Kog virusa se plavuše najviše plaše?
Virusa picijeg gripa!

Konkurisala plavuša za sekretaricu. Pitaju je:
• Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
• Sve osim minduša.

Zašto plavuše imaju znak S.I.N. na ledima na odeci?
Da bi znale da Sise Idu Napred.

Kojih su 6 godina najgori u životu jedne plavuše?
Treci razred.

Kako prepoznati da je plavuša sedela za racunarom?
Zahvaljujuci karminu na džojstiku.

Koliko treba plavuša da zavrnu sijalicu?
Treba ih 101. 1 cuva luster, 100 okrece kucu!

Zašto plavuša beži u cošak kad joj je hladno?
Zato što je cula da tamo ima 90 stepeni!

Šta kaže plavuša kad zatrudni?
"Šta me briga, možda nije moje...".

Na šta je pandur smuvao plavušu?
Na tablicu množenja.

U kojoj igri plavuša uvek gubi?
Poker u skidanje.

Zašto plavuša voli sa invalidima?
Oni ne mogu na kraju da je šutnu.

Kakva je razlika izmedu plavuše i sladoleda?
Sladoled možeš lizati kratkotrajno, a plavušu dok ti ne dopizdi.

Kakva je razlika izmedu plavuše i papirne mete?
Metu pogodiš u centar, eventualno, u blizini centra, unaprediš veštinu, zatim je baciš i uzmeš novu.

Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavuša i pametna plavuša šetaju ulicom. I vide oni 10 DM. Ko ce prvi da ih uzme?
Glupa plavuša. Cak i mala deca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavuša izmišljeni likovi.

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
• Molim Vas, dajte mi seme za ptice.
• Koliko ptica imate? - pita apotekar.
• Pa nemam nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko.

Kakva je razlika izmedu plavuše i drugih devojaka?
Druge devojke žmure samo pri intenzivnoj svetlosti.

Zašto plavuša stavlja KAPA trenerku u usta?
Zna da cita samo cirilicu.

Šta radi plavuša na drvetu sa aktovkom u ruci?
Glumi predsednicu ogranka.

Kako se kune plavuša?
Nevina sam, dece mi!

Šta radi plavuša naslonjena na kucu?

Zašto plavuša ide sitnim koracima?
Da joj ne ispadnu creva.

Kako da zaposliš plavušu?
Ubaciš je u okruglSluša house.

u sobu i kažeš joj da sedne u cošak.

Idu crnka i plavuša parkom.
• Vidi, mrtva ptica, kaže crnka.
Plavuša pogleda gore i rece:
• Gde?

Znate li šta se desilo onom ko je oženio lepu, plavu i pametnu?
Poslali ga u zatvor. Bigamija je zakonom zabranjena.

• Imate li tolet papir?
• Imamo beli i ružicasti, koji želite?
• Svejedno, koji mi vi date.
• Ja bih vam preporucila da uzmete ružicasti, manje se prlja.

Kako plavuša prodaje kondome?
Za ovde ili za poneti?

• Kada si rodena? - pita prijateljica plavušu.
• Prvog juna.
• A koje godine?
• Svake.

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
• Dodaj mi onaj šampon!
• Pa imaš šampon pored sebe.
• Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.

Gdje plavuša ide sa zdravstvenom iskaznicom?
U banku po novac.

Što plavuša radi sa tacnom punom pica na vrhu zgrade?
Gazda joj je rekao da ova tura ide na kucu.

Došao homic u bar i sjeo kraj plavuše, a ona:
- Što je i tebe decko ostavio?

Stoji crnka na željeznickom kolodvoru i broji 5, 5, 5, 5. Dode plavuša i pocne isto brojiti 5, 5, 5, 5... Dode vlak i pogazi plavušu, a crnka nastavi: 6, 6, 6, 6...

Zašto plavuša ne zna da napiše broj 11?
Ne zna koju jedinicu prvo da stavi!

Zašto plavuša ne puši na ulici?
Da ne bi odrala kolena.


U kojoj bi zemlji plavuša volela da živi?
U NEVADI!!!!

Zašto se plavuša maže margarinom po grudima?
Zato što na kutiji piše "RASTIMO".

Zašto plavuša ozebe kraj kompjutera?
Jer je window otvoren.

Zašto plavuša ima sve u životu?
Zato što ima zlatnu ribicu!

Narucuje plavuša u kaficu votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku. Ude grupa vojnika te je izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda. Drugi dan opet dode plavuša u kafic, konobar upita:
• Votku?
• Ma dupli viski, od votke me boli picka.

Koja je razlika izmedu pametne plavuše i NLO-a?
NLO je viden!

Razgovaraju japi i plavuša. Kaže japi plavuši:
• 'Ajde da ja tebe nešto pitam. Ako ne znaš, daješ mi 5 DM. Onda pitaš mene, ako ne budem znao, dajem ti 200 DM.
• 'Ajde - pristane plavuša.
• Koje je prvo slovo abecede?
Plavuša razmišlja, razmišlja, ali ništa.
• Daj 5 maraka.
Da ona 5 DM.
• 'Ajd sad ti.
Kaže plavuša:
• Šta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima cetiri noge?
Japi se zamisli, onda uze mobilni, nakaci se na internet, pretraži sve svetske baze podataka, pokrenu razne programe za analizu ali ništa...
• Ne znam - rece na kraju i dade joj 200 DM.
Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi:
• Pa, dobro, reci mi šta je to.
A plavuša uze 5 DM, dade japiju i rece:
• Nemam pojma!